EL CHISTE DE HOY, EL COCO.

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y al entra a su cuarto, encuentra a su mujer totalmente desnuda, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien?? ¿tenés un ataque??, amor, ¿qué te pasa?, amor…
En ese momento entra uno de sus hijos mas pequeños , y le dice al hombre:
Papá !! closet! coco!!. allí!
El señor rapidamente , llega hasta el clóset y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo desnudo, y le dice :
Ay Juan!! , mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños!!.
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EL CHISTE DE HOY, LA GORDA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

POLLITO – > Entra Aqui para reirte todos los dias!!!!

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Algo de humor.

- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos?

- Porque los hombres asi ya tienen novios.


 

-La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:

- ¡Que descaro! ¡Que descaro!

¿Puedes creer Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

-Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:

- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?
 - Y si digo “si” ¿saltarias, querida?


 

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.

- ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?

ENCUENTRA MAS HUMOR SANO HACIENDO CLICK AQUI

Articulo anterior de este autor: Chistesss

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Rian, rian, rian

ALBINISMO

Un misionero se va al África Central a enseñar a los niños y jóvenes los conocimientos de la cultura occidental. Todo iba bien hasta los 20 años de su estancia con una determinada tribu, hasta que un día recibe en su cabaña la visita del mero jefe, quien con gesto adusto le pregunta:

-¡Padre! ¿Poder explicarme porqué en tribu de negros nació niño blanco?

El misionero se queda pensativo y afablemente responde:

-Mira, hijo mío, debes saber que la naturaleza es tan sabia que, debido a un fenómeno que se llama albinismo, en el mundo nace un niño completamente blanco de cada 10 mil. Esto te lo puedo demostrar, ven conmigo:

El misionero saca de la cabaña al jefe y le apunta a un rebaño de ovejas que se miran en el horizonte y dice:

-Podrías explicarte ¿porqué si es un rebaño de ovejas blancas, anda una completamente negra entre ellas?, pues eso es el fenómeno del albinismo.

Ahora el que se queda pensativo es el jefe; posteriormente dice:

-Ya entender padre, yo no decir nada del niño, pero usted tampoco de la oveja.

MENOS MAL…

Un alto funcionario está preocupado porque uno de sus directores estrella se empieza a ausentar todos los medios días. Decide mandarlo a investigar, y contrata a un detective:

-Necesito que siga al Lic. Casanova durante una semana y me entregue un reporte detallado.

El Investigador cumple con las instrucciones y una semana después se presenta con el funcionario a rendir su informe:

El Lic. Casanova sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y regresa a trabajar.

-Ah, menos mal, todo lo hace correcto –dice el funcionario-

El detective un poco apenado dice al funcionario:

-¿Puedo tutearlo, señor?

-¡Claro!, no hay problema.

-Repito el informe: “¡Casanova sale normalmente al medio día, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y regresa a trabajar!”

PUNTUALITO

Don Teofilito esta tomando el sol en la puerta de su casa, cuando de repente se le acercan otros dos ancianos y empiezan a platicar de sus dolencias. Uno de ellos les dice:

-Sí, no cabe duda que la edad es dura. A mis setenta y cinco años, todos los días a las siete y media me levanto con unas ganas horribles de orinar. Pero no hay forma, todo el día entero me es imposible.

El otro como de ochenta años les comenta:

-Uy, lo mío esta peor, yo me levanto exactamente a las ocho con unas tremendas ganas de cagar, pero voy al baño y no hay manera y así me la paso todo el día.

Y Don Teofilito les contesta riendo:

-Pues creo que lo mío es mejor. Con mis noventa años, todos los días orino sin falta a las siete de la mañana, a las ocho cago que da gusto, pero lo que sí es que, PUNTUALITO despierto a las nueve.

COMPADRES

Dos alegres compadres andan de cacería en la selva. Caminan durante todo el día, sin encontrar ninguna presa. Por lo que deciden hacer su campamento y esperar a otro día. Están tan cansados que al irse a dormir olvidan los rifles fuera de la tienda. Empezaban a hundirse en el sueño cuando de repente escuchan cerca de ellos, el tremendo rugido de un León. Entonces un compadre le dice a otro:

-¡Compadre, compadre! Páseme mis tenis…

Y el otro envalentonado le dice:

-¡¡Yaaa!! ¿A poco piensa ganarle a correr al León?

Y el compadre levantándose le contesta:

-Al León no, pero a usted sí compadre.

Humor, humor, pero del bueno...

A mi no me sirve…


Llega a un elegante pueblo un campesino montado en su caballo. Como no conoce bien el reglamento, ata su caballo frente a la estación de policía y al momento el animal se zurra en la banqueta. Al verlo un policía le advierte:
-¡Oiga señor! Tendré que darle parte de esto al Jefe.
Y el campesino sin inmutarse contesta:
-¡Si quiere déselo todo, que a mí, no me sirve de nada!


Mentira…
Estaba Pepito, como siempre, muy concentrado en las clases que impartía su maestra. Estudiaban los tiempos gramaticales. La maestra pregunta a Jorgito:
-A ver niño, si yo digo “Fui muy rica” ¿que tiempo es?
Y Jorgito responde:
-Tiempo pasado maestra.
-Muy bien, tienes un punto extra. Haber Pepito y si digo “Soy hermosa” ¿que es?
Y Pepito que solo espera una, responde:
-Esa es una gran mentira, maestra.




Suficiente…
Don Pancho entra a la cantina del hotel bien, pero bien borracho. Revisando su cartera le dice al cantinero:
-¡Cantinero, cantinero! Sírveme otra copa por favor…
El cantinero al verlo le dice:
-Don Pancho, ¿es que no ha bebido usted suficiente?
Y Don Pancho responde sorprendido:
-¡¡Ah caray!! Pues haber, sírveme una copa de suficiente para probar.


Que pague mi cuñado…
Un vagabundo que llegó hasta San Francisco, sufre un accidente y es llevado a un hospital administrado por monjitas. Su estado de salud obliga a los médicos a practicarle una costosa operación del corazón. Cuando despierta de la anestesia observa a una monja que estaba a su lado y dice:
-Señor mío, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesito saber como cubrirá los honorarios médicos y gastos hospitalarios ¿cuenta con seguro de gastos médicos?
El hombre, más que preocupado contesta:
-No, hermana.
-Pero supongo que cuenta con efectivo.
Mas consternado aun, se atreve a contestar:
-Me temo que tampoco, hermana.
La monja ya demasiado molesta le pregunta:
-Pero parientes cercanos, si debe tener ¿O no?
-Claro que si, es una hermana. Es una monja solterona que no tiene un clavo.
-¡Permítame corregir! Las monjas no somos solteronas, estamos casadas con Dios.
-¡Magnifico! Hágame el favor de enviar la cuenta a mi cuñado.


Atrasado…
Entra la esposa corriendo a la sala buscando a su esposo y emocionada le cuenta:
-Que crees mi amor, por un segundo y el reloj de la cocina, cae sobre la cabeza de tu suegra.
El marido responde:
-Siempre dije que ese reloj no sirve, siempre está atrasado.
Solo…
Un tipo entra en un Bar y dice al camarero:
-Sírveme un café solo por favor.
Y el camarero ordena:
-¡Todo el mundo fuera!
¿Cuales fueron?
La viuda es consolada por los compañeros de trabajo del anfitrión del funeral y uno de ellos dice:
-¡Snif! Ayyy…. y pensar que sus ultimas palabras fueron para mí.
-Por favor dígame ¿cuales fueron? -pregunta la viuda-
-¡¡Estúpido, no muevas la escaleraaaaa!!

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CREEME, la risa cura

BIEN MACHO

Era un tipo al que siempre le pegaba su señora. Como vivia en una vecindad, todos oían los trancazos. Un día un amigo lo aconseja:

-Yaaa vecino, todos oimos que su vieja le pega, no se deje.

-Es que mi mujer es mas fuerte que yo.

-Mire, le voy a decir lo que va ha hacer para guardar las apariencias. Cuando ella le pegue, grite como si el que le pegara fuera usted.

-Ah, caray, ¿O sea que cuando ella me pegue yo grito como si yo fuera el que le pegara?

-¡Claro!, asi todos creeran que usted es bien MACHO.

Un dia llega y su mujer ya lo esperaba con el rodillo, le suelta el primer guamazo y éste grita:

-¡Orale toma por desgraciada!

La señora toda sacada de onda le atiza otro fregadazo, y el otra vez grita:

-¡Toma! para que se te quite, ¡Ya no te aguanto! jija del…

La mujer no sabe que hacer y del coraje lo avienta por la ventana, y él grita:

-¡Es más!, ¡ya me vooooooooooooyyyy!

EL BURRO

Lencha y Jelipe se están casando en la iglesia del pueblo. Al terminar la boda se dirigen al salon y de repente les gana la calentura. El Jelipe ve una nopalera y que jala a la Lencha.

-¡Andale Lencha, quitate las naguas! ¡Andale Lencha bajate los chones! y asi hasta que la Lencha quedó toda desnuda. Luego que se encuera el Jelipe y de repente la Lencha sale de entre la nopalera gritando:

-¡Socorro, auxilio! yo creiba que al Jelipe le decian el burro por no ir a la escuela.

AY…GALLEGOS

En un paredón tienen listos para fusilar a un gringo, un mexicano y un gallego. El primero sería el gringo, pero cuando ve que le van a disparar dice:

-¡Cuidado! ¡Un tsunami!

Los soldados se echan a correr y el se escapa.

Ponen al mexicano al paredón y este sin pensarlo grita:

-¡Cuidado, cuidado! ¡Un terremoto!

Y nuevamente los soldados se van corriendo y él se escapa.

Finalmente le toca al gallego y viendo el exito de los otros dos grita:

-!Fuegoo!, ¡Fuego! y Bang, Bang…

HABLA MAS FUERTE

En una autopista de cuota, un tipo observa que otro vehiculo lleva una lata arrastrando. Se le empareja lo mas posible para avisarle y grita:

-¡Oye, llevas una lata arrastrando!

El tipo reponde:

-¿Qué?

-¡Que llevas una lata arrastrando!

-¿Qué?

-¡Que llevas una lata arrastrando!

-¡Habla mas fuerte, no ves que llevo una lata arrastrando!

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La confesión del chunco.

La confesión de Ariel Gómez alias el "chunco" (Del estado de chiapas)


Ariel Gómez alias el "chunco", va con el cura de la iglesia de su comunidad y le dice:

Padre, quiero confesarme.

Claro hijo, ¿cuál es tu nombre?
Ariel Gómez alias el "chunco", padre.

¡Ah! El que es diputado local, dice que tiene cancer, tenía un sueldo de más de 150 mil pesos y prometió acabar con la delincuencia? Mira hijo tu caso es superior a mí, mejor vete a confesar al Obispado.

El "chunco" se va al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar. Claro hijo, ¿cómo te llamas?

Ariel Gómez alias el "chunco".

¿El que anda haciendo campaña en una camioneta blindada y que ya llenó la ciudad con basura en los postes? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave, mejor vete al Vaticano.

Llega El "chunco" al Vaticano, y le dice al Papa:

Su santidad, quiero confesarme.

Claro, hijo mío ¿cómo te llamas?

Ariel Gómez alias el "chunco".

¿El que engaña a la gente con una enfermedad, humilla a quien le pide "consejos" en un programa de radio?, El que estaciona su camioneta de campaña en rampas para personas con capacidades diferentes.

Sí, ese mero.

¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil para mí, mira aquí a un costado del Vaticano hay una capilla, mejor ve ahí, en esa capilla está una cruz enorme, solamente allí te podrás confesar.

Ariel Gómez llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
Señor, vengo a confesarme.

Jesús le contesta: claro, hijo mío, ¿cómo te llamas?
Ariel Gómez alias el "chunco".

¿El que se casó con su secretaria, abandonando a su esposa que fue por quien logró ascender en el PRD; el que construyó el puente de la eternidad robándose más de 10 millones en esa obra; el que anda comprando credenciales y prometiendo cosas que no va a cumplir a cambio del voto?

Así es señor

Hijo mío.... Solamente tienes que dar gracias.

El "chunco", extrañado, le pregunta:
¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?

Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque si no bajaba y te sacaba a trancazos de aquí, hijo del maiz tostado...!!!!

Chistes reliogiosos

Por: Rogelio Rendón
Ni caballo ni silla.

Llega corriendo hasta la iglesia un señor muy emocionado buscando al padre, y lo encuentra ensillando su caballo le dice:
- Padre, padre he venido a contarle que ya se rezar todo un rosario sin interrumpirme ni una solo vez,
- Que bueno hijo, contestó el cura, si logras rezar solamente el padre nuestro sin interrumpirte ni una sola vez te regalaré mi caballo.
-Claro que si padre lo hare. Dicho esto comienza a rezar
-Padre nuestro que estas en los cielos santificado sea tu nombre hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo..Padre, me regalará también la silla o nada más el caballo.
-Ni caballo ni silla puesto que te has interrumpido.

Religiosos chistes
El señor concediendo deseos
Una noche bajo el señor a la tierra para conceder deseos, y de esta manera conocer las emociones y sentimientos de los que predican su palabra, primero fue con el sacerdote y le dijo he venido a concederte un deseo pídeme algo bueno, el sacerdote no lo pensó ni un segundo y dijo:
-Quiero que desaparezcas al Pinche pastor evangélico ya me tiene arto en verdad señor ya no lo aguanto,
Dicho esto el sacerdote, el señor se desapareció y se fue a ofrecer su deseo al Pastor evangélico, quien sin pensarlo dos veces dijo:
-Deseo señor de todo corazón que desaparezcas al sacerdote católico ya me canse de que siempre este echando indirectas en su iglesia ya me tiene arto.
Inmediatamente el señor se vuelve a desaparecer, y se presenta entonces ante el judío, y antes de ofrecerle cumplir su buen deseo le conto lo que había pasado con con los dos anteriores para que no cometiera un error y echara a perder su oportunidad, le dijo tiene que ser un deseo noble.
El judío dijo:

- Señor para mi no quiero nada yo solo te pido de todo corazón que perdones los errores cometidos por los dos que visitaste antes que a mi y les cumplas sus deseos.
Si quieres reirte más visita mi blog, es gratis

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Los chistes de hoy

Para reirse un rato:

Si quieres leer mas chistes como estos te invito a que visites mi Blog de Chistes………….

Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:
¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
Sí tenemos.
El cliente responde:
¿Me lo puede calentar, por favor?
…………..


Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María.
Vos María, apágate la luz.
María le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
Vos María, que te apagues la luz, te digo.
María le contesta:
Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que María le dijo:
Va, está bien Pedro, y apagó la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?

…………..

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
……………


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